Установление личных границ многим помогает. Почему не всем? Что делать, если нет?

Иногда ко мне на консультацию приходят люди, которые уже привычно для них пользуются понятием «личные границы». Это действительно полезное представление, которое может помочь разобраться в некоторых личностных затруднениях.

Модель коррекции проблемного поведения, основанная на использовании этого понятия, описана в книгах Генри Клауда и Джона Таунсенда, Барьеры, Брак: где проходит граница, и другие.

В этих книгах авторы показывают, как можно понимать и изменять проблемные ситуации, используя понятие границ.

Когда я впервые познакомился с творчеством Клауда и Таунсенда, меня заинтересовала предлагаемая ими модель. Я обнаружил, что толкование проблемных ситуаций на языке границ и их отстаивания позволяет помочь разрешить многие затруднения. Эта модель помогла мне получить много интересных осознаваний, и я продолжаю ей пользоваться, иногда интерпретируя ситуации в таком ключе.

Часто представления о личностных границах оказываются полезными людям с зависимым и созависимым поведением. Понимание, что такое границы личности, помогает таким людям научиться обращать внимание на привычку не замечать разницы между собственными желаниями и желаниями партнёра, на привычку растворяться в его желаниях, жить его жизнью. При этом они не замечают, что проживая жизнь партнёра, как свою, в то же время совершенно забывают о своих собственных потребностях. Поэтому такие люди часто оказываются в эмоциональной зависимости от партнёра, которым они увлеклись.

А партнёр обычно, наоборот, не склонен обращать внимание на того, кто находится рядом с ним, проявляет заботу, тратит на него свои силы и время. В результате такого общения складываются отношения, в которых один из участников перетягивает одеяло на себя, и считает при этом, что так и должно быть. Точнее сказать, он так не считает, а просто не думает о том, должно ли так быть, или должно быть как-то иначе. Просто живёт в своё удовольствие, не замечая страданий и неудовольствия близкого человека, который не заметил, как оказался в положении обслуживающего персонала у того, кто ему дорог. Такие отношения могут длиться долго. Но однажды тот из двоих, кто не отличает своих желаний от желаний другого, начинает чувствовать себя настолько плохо, что оказывается вынужден задуматься о том, что с ним происходит.

Задуматься и начать искать информацию, которая бы подсказала ему, что делать, как выбираться из этой неприятной ситуации. В своих поисках он встречает упоминание о личных границах и созависимом поведении, знакомится с материалами, которые описывают его проблемную ситуацию на языке отсутствия заботы о своих потребностях, неумения говорить «нет», отсутствия самоуважения. Он узнаёт в этих описаниях себя и свои собственные затруднения.

Такое понимание многим помогает. Кому-то удаётся, взглянув на свою жизнь под новым углом, понять, с чем он не хочет больше мириться, и в результате изменить свою жизнь. Но есть и такие люди, которые поняли всё про свои размытые личностные границы и про то, как они позволяют окружающим нарушать их, и тем не менее не нашли в себе силы измениться. Я не раз слышал такие истории от моих клиентов.

Как же так? Почему так получается? Почему исправить свои ошибки получается не у всех?

Тем, кто обнаружил затруднения в отстаивании своих границ, предлагается начинать это делать, начинать отстаивать свои границы. Вопрос в том, как? Это легко получится у того человека, который не испытывает таких затруднений. Но тот, кто не делал этого раньше, вряд-ли сможет изменить своё поведение сразу же, как только узнает, что в этом секрет его спасения. Такие люди могут даже не замечать простых указаний, что нужно сделать для того, чтобы измениться. Так работают психологические защиты. Человек, который защищается от какой-то неудобной для него информации, может прочитать книжку хоть сто раз, тревожащая информация всё равно остаётся для него недоступной. Поэтому книжки помогают не всем.

Если вы, прочитав книгу и начав с её помощью что-то менять в своей жизни, тем не менее столкнулись с препятствиями, которые преодолеть почему-то не получается, можно предположить, что идя по этому пути, вы встретились с эмоциональными затруднениями, не позволяющими вам заметить то, что могло бы вам помочь. Это нормально, и ни в коем случае не говорит о какой-то вашей ущербности. Это нормальное свойство психики, защищаться от неприятных переживаний.

Решившись идти по пути изменений, вы неизбежно встречаетесь с неприятной для вас информацией, от которой ваша психика защитилась когда-то давно. Это тот опыт, который когда-то оказался для вас непереносимым. Снова позволить себе начать замечать тот болезненный опыт, это непросто. Потому и существует психологическая помощь, что человеку самому трудно обратить внимание на то, что для него особенно болезненно. Нужен кто-то, кто скажет: ты не замечаешь вот этих простых вещей, обрати на это внимание. Тут обычно начинаются отговорки и оправдания, объясняющие, по каким причинам совершенно не нужно, не важно, не полезно, бессмысленно обращать внимание на какую-то ерунду. И проходит какое-то время, прежде чем человек сможет согласиться с тем, что это не ерунда, что именно это и является причиной его затруднений.

Как вы наверное уже догадались, чтобы прийти к такому пониманию, нужно участие собеседника. Вести такой разговор одному, самому с собой, довольно затруднительно, и мало у кого получается. Поэтому и нужны помогающие специалисты, которые направляют ваше внимание, если чтения полезных книг оказывается недостаточно. Если и вам книжки оказалось недостаточно для того, чтобы разобраться с трудностями, пишите, звоните, поговорим